Архив

СОЗАВИСИМОСТИ АЛКОГОЛИЗМА И НАРКОМАНИИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ
  Свою статью хотелось бы начать с обозначения, что в принципе, термин «созависимость» появился в 70-хх годах XX века в результате изучения природы химических зависимостей и воздействия тех или иных химических веществ. При изучении данной темы, у меня возник интересный вопрос: «Почему возникает созависимость при алкоголизме и наркомании?». Теоретический анализ, имеющейся научной литературы, позволил найти мне ответ на этот вопрос. Мне удалось установить, что между двумя этими зависимостями можно провести параллели. Алкоголик зависим от алкоголя, наркоман от наркотиков, игроман зависим от игр, а каждый созависимый человек от своего близкого зависимого, но это не обычная зависимость от человека, она патологическая и в 70% носить невротический характер. Конечно, можно возразить, что все люди на планете Земля зависимы друг от друга. Но все-таки если брать реактивную форму созависимости при алкоголизме и наркомании, то она отличается от других видов зависимости и от обычной человеческой привязанности тем, что она носит болезненный и разрушающий характер, разрушающий и зависимого, и созависимого человека одновременно. Корни реактивной формы созависимости — это невротизм, на почве которого развивается психологическая патология, при которой созависимый человек просто лишает себя и окружающих здоровья, благопалучия и счастья.
  К сожалению, созависимыми членами семьи чаще всего становятся женщины (мать, супруга, дочь — именно они нуждаются в преодолении созависимости), которые и принимают на себя все тяготы сосуществования в одном доме с больным человеком, который не хочет лечиться и не считается с переживанием родных людей.
  Один из типичных случаев я опишу ниже. Олеся является женой моего пациента, проходившего у меня терапию. Олеся (имя является вымышленным) считает, что взаимное притяжение, возникшее между ней и её партнером несколько лет назад, а затем долгая совместная жизнь, полная интересных событий, но вместе с тем слёз и скандалов - это и есть настоящее чувство. Эта любовь уже доказана (была свадьба, муж на руках носил), не один раз испытана (сколько раз пытались расстаться, но все равно друг без друга не смогли?), да и вообще, разбрасываться отношениями неправильно! Вопрос, с которым она пришла в терапию был только один, да и то совсем маленький - «Как правильно любить моего алкоголика? Чтобы ему было легче, мне было легче, и появилась, наконец, гармония в отношениях».
  Каждый раз не перестаю удивляться, сколько слоев нужно снять, чтобы увидеть, что в действительности стоит за этим вопросом, каких нереальных усилий клиенту стоит не уйти из процесса излечения, какое большое разочарование приходит в тот момент, когда влюблённый в алкоголика понимает причины и следствия своего выбора и у него больше нет шансов списывать все на случай или Божью волю.
  Невозможно правильно любить алкоголика.
  Если не замечать проблемы и делать вид, что все хорошо, то через какое-то время плотина не выдержит и будет снова скандал, нервный срыв, тяжёлый запой. Эта стратегия не работает. Когда люди взаимодействуют между собой на физическом и ментальном уровне - состояние одного неизбежно передаётся другому.
  Нельзя запретить страдать зависимостью, ставить условия и требовать их исполнения - когда человек болеет, бесполезно говорит ему «не температурь, хватит уже». Зачастую этот нелогичный запрет нарушается самим автором, который вынужден постоянно «прощать», «закрывать глаза», «понимать и принимать».
  И, наконец, нельзя насильно вылечить человека, который не хочет излечения и не считает, что у него проблема. Многие возразят, мол, что он понимает своим пропитым мозгом? Нужно брать его под белы рученьки и «подшивать», «вывозить из запойной жизни» насильно. Это не работает, к сожалению. Программа самоуничтожения может быть остановлена только самим зависимым, иначе на выходе получаем суррогат (вроде и не пьёт какое-то время, хмурый ходит и злой, или наоборот идеальный и добрый, но потом действие лекарства заканчивается, и человек снова «идёт в отрыв».)
  Я искренне рада за Олесю, которой удалось поправить своё психологическое здоровье и отказаться от того сценария, который она проигрывала несколько лет. После ее ухода из семьи прошёл год. Мужу спустя полгода удалось побороть свою зависимость и даже получить повышение по службе. На данный момент он считает, что во всем была виновата его жена. Как это ни странно, отчасти он прав! Неправильно любила... и себя и его.
  Хотела бы отметить, что данная ситуация весьма плачена и негативна. Однако подобных ситуаций очень много в нашей жизни. Будьте внимательны при выборе партнёра жизни, да и внешность очень обманчива.
  Для того чтобы выйти из созависимых отношений необходимо сделать очень важный и сложный шаг: надо увидеть себя в вышеуказанных описаниях и при этом отслеживать чувство вины, которое неминуемо возникнет в результате анализа, а особенно в последнем пункте. Отследив его, скажите себе, что прежде всего, быть алкоголиком – это выбор вашего мужа, а не ваш выбор. Скажите себе также, что чувство вины парализует и не позволяет вам принимать правильные решения, поэтому вы осознанно выбираете путь, где в итоге есть наилучшее из возможного для всех участников ситуации. Самым лучшим для вашего мужа будет лечение в центре у врача- нарколога, вы же отправляйтесь к психологу.
  В терапии вы выявляете все скрытые и явные поведенческие стереотипы, т.е. мы обсуждаем, где, когда и как вы стимулируете вашего мужчину к дальнейшему употреблению химических средств, и вы учитесь другому способу взаимодействия с мужем. Или же вы приходите к выводу, что лучшее для вас и для ваших детей - ваш с мужем развод. Принимая это решение, вы учитесь не испытывать чувство вины перед ним, а также не испытывать жалость к нему, поскольку вашему мужу от этих ваших чувств лучше не станет, а уж вам и подавно. В каждой конкретной семье будут свои решения. Если вы решили расстаться со своим мужем–алкоголиком, перед терапией будет стоять задача увидеть, каким образом вы находите из множества мужчин именно алкоголиков, чем они вас привлекают. Это необходимо для того, чтобы вы смогли найти партнера среди здоровых и адекватных мужчин. А если вы - молодая девушка, еще не замужем, но вам понравился молодой человек, злоупотребляющий алкоголем, или наркотическими веществами, я очень надеюсь на то, что эта статья убережет вас от необдуманных поступков и заставит задуматься и взять ответственность за свою жизнь и за жизнь своих будущих детей.
  Поэтому, я полагаю, что для тех людей, которые являются созависимыми членами семьи, будут полезны и такие рекомендации:
  1) стоит признать, что проблема существует и что её нужно решать как можно скорее;
  2) уделять больше времени себе, прислушиваться к себе, чаще думать о своих желаниях, вспомнить то, что было интересно когда-то, вернуться к прежним увлечениям;
  3) постепенно учиться ставить свои интересы на первое место, удовлетворять свои потребности вовремя, не пренебрегая ими в угоду кому-то другому;
  4) контролировать свои эмоции, сдерживать навязчивое желание помочь алкоголику в лечении, если это не требуется;
  5) расширить круг общения.
  Однако стоит помнить, что избавление от созависимости – это длительный и непростой процесс, требующий огромных усилий.

Психолог ПНД       Крыштоп Т.А.